Di rumah tangga kami, tidak ada ruang emosional yang cukup bagi siapa pun selain ibuku.
Saat berusia 12 tahun, saya pergi ke sebuah kamp penulisan kreatif selama tiga minggu. Salah satu cerita pendek yang lebih gelap yang pernah saya tulis melibatkan seorang ibu dengan masalah perjudian yang telah menghabiskan dana kuliah putrinya untuk mendukung kecanduannya.
Meskipun saya memiliki ketertarikan untuk menulis tentang topik yang mungkin sudah matang untuk seumuran saya, saya ingat bahwa saya sangat senang dengan semua yang saya pelajari dan tentang memiliki karya tulis saya sendiri di zona bebas penghakiman.
Saya tidak menyadarinya pada saat itu, tapi menulis adalah satu-satunya tempat yang saya merasa mudah mengeksplorasi emosi - walaupun bukan emosi saya sendiri, tapi karakter yang terpisah dari diri saya sendiri. Meski ibuku sendiri tidak memiliki kecanduan judi, ceritanya meniru hidupku dengan memusatkan perhatian pada perspektif ibu, bukan si anak.
Tapi di akhir perkemahan, saya belajar dari ibu saya bahwa guru saya membagikan apa yang telah saya tulis dengannya dan menanyakan apakah semuanya baik-baik saja di rumah. Saat dia mengatakan ini, hatiku terjatuh. Bagaimana guru saya bisa melakukan ini terhadap saya? Tidakkah mereka tahu aku akan mendapat masalah?
Dia menunggu sampai kami berada di dalam mobil sebelum dia meledak. Aku ingat menangis saat dia berteriak. Bagaimana saya bisa menulis sesuatu yang akan membuatnya terlihat seperti orangtua yang buruk? Apa aku tidak menyadari betapa buruknya tempat itu? Kenapa aku tidak pernah berhenti memikirkannya?
Dia tidak menyebutkan bahwa para guru mengira saya adalah seorang penulis yang baik.
Saya tidak menulis apapun selama bertahun-tahun setelah itu.
Ini adalah salah satu dari sekian banyak pengalaman saya yang dibuat tentang ibu saya. Salah satu dari banyak hal yang menguatkan saya harus membengkokkan kehendak saya dan menekan emosi saya untuk bertahan di lingkungan yang kasar secara emosional. Saya tumbuh dewasa.
Melihat ke belakang, hal yang paling menghancurkan tentang asuhan saya adalah bahwa saya selalu percaya pada ibu saya ... Tidak pernah saya menyadari bahwa saya benar-benar disalahgunakan secara emosional.
Share Quote
Facebook Pinterest
Melihat ke belakang, hal yang paling menghancurkan tentang asuhan saya adalah bahwa saya selalu percaya pada ibu saya. Tidak pernah saya pikir dia keliru dalam penilaian atau kritiknya. Tidak pernah saya menyadari bahwa saya benar-benar dilecehkan secara emosional. Saya menginternalisasi apa yang dia katakan dan inti saya, percaya bahwa saya tidak pantas memiliki emosi - karena saya benar-benar percaya bahwa mereka "salah".
Tapi aku muak mempercayai emosiku tidak masalah dan otomatis "salah" karena aku mengalaminya.
Saya siap untuk merasakan - dan apa yang saya rasakan adalah kemarahan.
Aku marah karena orang tua yang seharusnya melindungiku, malah menyiksaku.
Saya marah karena saya percaya bahwa keberadaan saya adalah ketidaknyamanan.
Aku marah ibuku sangat panas dan dingin bersamaku sehingga aku tidak pernah tahu apakah aku akan dipeluk atau dipukul.
Aku marah karena ibuku memarahi saya karena tersentak setiap kali dia masuk ke ruangan itu.
Aku marah dia memaksaku untuk memeluknya dan berkata "aku mencintaimu" pagi setelah dia memukul kakakku, lagi dan lagi.
Saya marah karena saya terus menahan diri pada standar yang tidak mungkin karena tidak memiliki emosi - karena ini "lebih aman."
Saya marah karena setiap Hari Ibu saya harus bersembunyi dari media sosial untuk kesehatan mental saya sendiri.
Saya marah ibu saya sampai hari ini tidak menghormati batas saya.
Saya marah bahwa ketika orang mengungkapkan simpati untuk masa lalu saya, saya mengangkat bahu dan berkata, "Tidak apa apa," saat itu jelas tidak baik.
Saya marah karena hal-hal ini telah dilakukan terhadap saya, dan sekarang saya harus memperbaikinya.
Saya marah saya tidak akan mendapatkan masa kecil saya kembali.
Saya marah saya tidak pernah bisa benar-benar sembuh karena saya tidak pernah diijinkan untuk merasakannya.
Saya tidak menduga saya akan tetap marah selamanya, tapi sudah waktunya saya jujur. Inilah saatnya bagi saya untuk benar-benar merasa, membiarkan kemarahan saya berdarah dari saya alih-alih menindasnya dan membiarkannya membusuk lagi.
Aku marah. Saya tidak baik dengan apa yang terjadi pada diri saya. Tapi saya akan sembuh dari ini.
Pengalaman Mengelola Kemarahan
No comments:
Post a Comment